生日快乐，圣诞快乐

忘了上一次

是怎么为自己庆生

也许

是刻意欺骗自己

忘了那一天

原本打算生日回乡度过

却因为胃痛进院

把所有安排好的一切

像把玻璃抛在地上

摔烂

那时候

多么的想听见

你轻声在我耳垂边说一句

生日快乐

零碎的思念等待我去捡起

却不小心的割伤自己

人

有时候习惯受了伤

躲在一个角落舔伤口 

不想让谁看见懦弱

甚至无助

还要装得无所谓

戴上伪笑的面具

只是是不想让人

担心

以为把一切忘记很彻底

但在接到你的信息

即将守住的心又被突破防线

无所谓了

能爱的时候

就再爱吧

我给不起奢侈的生日会

我买不起九十九朵玫瑰

只想告诉你

别让自己在这简简单单

三个人的生日会

把自己灌醉

还记得去年

我为你准备的蛋糕

今年还有机会

再一次为你做小庆生会

你晓得

我很爱看你许愿的样子吗？

这时候的你很美

一年只能看见一次的美

我特地去买一个canon数码相机

就是想要将这一瞬间

将你占为己有

熟悉的唇温

熟悉的拥抱

我由衷希望这一晚的你

不是酒精作用

我是多么想贪心的留住你

留住你的心

但....

你想要飞翔

在你想栖息一个归宿之前

我将化成东风

助你飞得更高

更远

Yvonne

生日快乐

天天快乐

永远快乐

也祝你

圣诞快乐

彻夜

一年眼看就要走到尽头，

累积了数不清的寂寞，

在我心底呐喊着。

就像一列失去方向的轻快铁，

在原地来回打转，

哭泣被我忘记，

我爱你，

有如一颗颗飘散的蒲公英。

把那些压抑着的话以及对她的思念，

化为银色之光，

为黑夜点缀。

在一面难过一面破晓...的彻夜里，

就算因为思念而透不过气来，

我，还是会一直等待她。


那时....
我这么对自己说。

不见

你永遠看不見我最愛你的時候。。。

因爲我只在我看不見你的時候。。。

我才知道最愛是你。。。

同樣。。。

你永遠也看不見我最寂寞的時候。。。

因爲我只有在你看不見我的時候。。。

我才知道没有你在是最寂寞。。。

失意

前两天， 彬扭到腰了，

我很担心于是打了几通电话，

却没有人接，

我真的很担心，

我不喜欢担心的时候写短信，

如果丢下大海的石头没有回音，

是我最不能接受的事情！

彬很累，所以MC了也睡了两天。

你要好好照顾自己知道吗？

接下来，我牵挂的是一只猪，

她刚开始上班，

应该很累吧？

脚还疼吗？

我依然不习惯关心像石头，

再一次被我丢下大海而没有回音，

所以我摸摸在这里为你祈祷，

希望你能够找到你的目标，

希望别人别再次伤害你了......

我失宠了，百般无奈。

情场失意，职场失意。

失意，失意，再失意，

除了失意，依然失意，

失去失意，还是失意。

这无眠的夜晚，

好难受，有谁能够懂我？

也许，

只有杯里的酒精混合物可以，

啊？
没有Tequilla，Vodka也可以吧。

反正，我像一个大海的浮木，

什么也没有，

孤零零地等待救援。

为什么

连我的寂寞也不放过。

已经尽力的做好自己，

但结果好像失败了。
放纵时刻里零碎，
我才能忘记自己是 谁。

我不是地球人。

猪怎么不鸟我了呢？
为什么连帖子也删除了呢？
难道我这位朋友会这样令你难堪吗？

在我的心里有太多的问题，
像每一天清理不完的垃圾，
腐臭了我的情绪。

关心一个人其实很简单，
为什么会变得如此复杂？

有点难受，
怎么心里闷闷的。。。

地球人都喜欢美丽，
甚至善意的谎言。
我发现，其实我不是地球人

回乡

经过六小时的车程，我到了关丹。

这哺育我成长，任性我的小城。

乡间的小路，老旧的交通灯，

通通都油上新的漆彩。

每次回来这曾经熟悉的城市，

我得再一次熟悉它的改变。

找了挺多朋友的，也有前女朋友。

不想太孤单，想找人陪陪我。

就像是月亮，也需要星星的陪衬。

时间改变了这曾不算繁华的小城

时间改变了很稚气的猪朋狗友

时间改变了和我交往过的女友

时间也改变了那一成不变的 我 

我不在的日子，你感到寂寞吗？

如果你寂寞，应该和我的寂寞，

有没有一点点相似？

这一个彻夜未眠的夜晚，

我躲在家里，躲避着

那些...来不及熟悉的改变，

那些...倒带的画面。

我试图用键盘敲打出的文字，

葡萄前进式的接触它，

小心翼翼地触碰，

害怕它会坠落，破碎。

抵挡不住的饥饿，

有我对日出的渴望，

好像只有它能够指引我，

不必再痛苦地，想念她。

歌箱

歌箱

要把记忆删除的确简单
简单到像按下左键般
要把回忆遗忘却很困难
自古英雄难过美人关

和她吃过 午餐 再去歌箱
她唱的 动听得让我遗忘
什么叫做 欣赏

回旋在这略暗厢房 的音响
她的声旋 却像盛夏的 阳光
温暖了我的心房
蒸发了已灌溉六年的 遗憾

渐渐 我的歌声 也不再那么沧桑
在失败和失去过程里 成长
理所当然 谁都不必故作 坚强

这一夜 注定漫长
我举着杯饮尽 回忆里那
曾经单纯又天真的 浪漫

一杯尽
我放下了 这杯 已空的过往

试唱那 一首又 一首 的过往
竟听不见 过往 的 哀伤
原来 尽情的唱
能够痊愈感情所受的 内伤

=============================

后记......

时间一去不回 

编写了六年的日记

感觉带给我错觉像 昨天

时间仿佛不存在 

就在你我一眨眼间 

 

我和家恩的相遇

在六年前的偶然

又带点点刻意

我曾今沉溺在她给的一切

享受着感情的新奇

她的温柔 就像 阳光

温暖了我的初恋

我的心里很感谢家恩

如果没有她

就没有现在的我

在失散多年的岁月里

即使失去了彼此间唯一的联系

所幸没有间断 你我的友谊

这一夜注定漫长

我举着杯饮尽 那

曾经单纯又天真的 浪漫

一杯尽

我放下了 这杯 已空的过往

雨

雨

嘀嗒嘀嗒 清脆的雨声
是地面与水相遇的声音
而我 淋湿着
走过这名叫相遇的雨中

路人匆匆
有谁注意他们身陷其中
寂寞的蝉在歌颂
有谁听出一滴一滴的痛

若雨后有彩虹
看见地也只是灰红
因为你并没有感动
我当自己是不倒翁

你的笑容
是雨后的天空

空气也变得生动

你是否知道
每一秒钟
我都呼吸着有你的感动

===========================

雨 这个字曾经让我感触海深

就连面子书上的美眉

都被 雨 这一个字病毒式感染

就如 下雨 想谁 停雨 不再想谁

还记得 那一段情

结束在一场大雨

朦胧之中 没有人看见

我 不再是谁

不刻意

我几乎已经忘记了，

呕吐到抽筋的那种感觉，

距离“上次”呕吐已有两三年。

我尽力尝试了去抵挡它，

可最终还是吐得犀利法拉，

几乎把昨天的饭菜也吐出去，

也顺便把下午吃掉价值S$17快多的拉面吐出去。

原本应该在10点到11点这个巴士站等待“她”的出现的我，

只能够早退回家休养，

我知道可以制造出来的，

不叫做......缘分。

无力的看向渐渐沉默的天空，

我愿能够等到云破晓的那天。

一懵为一见

星期日那一天，疲倦，
坐在巴士站准备归家。

不知觉地我和她对望超过五秒，
似有一股电流通过我全身，
好像活过来的感觉。

……直到她上了巴士，

我回顾一望，

而她也是怔怔的望着我。

我眼里的世界都是黑和白，
除了她同样对我好奇的眼神。

我想，我忘不了她的眼神。

 一懵为一见，

以后的每一晚，

我都坐在同一张木椅，

期待着她会再出现！

新加坡の夜。海。人海

新加坡的夜
有我想念那个
消失的星空

 

新加坡的海
有记忆里那个
动听的浪声

新加坡的人海
却消失了我日夜牵挂那个
憔悴的身影


如果思念这两个字从此在我字典里消失，
那么夜空上的星星都可以代表这两个字。

离去

一盏盏熄灭的灯

一颗颗黯然的星

逝去的情感
是消逝的星光
像被吞噬的情绪

黑暗晕开了夜幕
命运让我如此无助

我抬头绝望

画面跳接阳台上我的背影

灯光再次在我眼前亮起

一失神
手中玻璃杯坠落了最深处
破碎的回音
音音不绝往上飘逸

眼看缘分

碎得如此轻易

而我粉粹不愿
有谁再次从我怀里离去

结束の旅程

那天的夜空，

我做最后的深呼吸，

决定是否要去寻觅你。

有时候，

我可以接受朋友放我鸽子；

但是，

我不能够接受人生里被感情放鸽子。

虽然不愿意去深思这件事情，

但其实我早已经明白了。

明白自己种下一颗不会发芽的希望。

罐头放旧了，

会不会坏？

它的保存期限能有多长？

感情能够在罐头里保存多久呢？

看着一颗完整的心慢慢石化，

是什么样的感觉？

一瓶rare aged whisky被我轻松干掉了,

只是味道不怎么好。
我想是时候总结，

从开始到现在曾体会到的感觉与味道。

如果这一个旅程你我无法相见是一个遗憾，

没关系，

就让缘分带走遗憾吧。

水”浦“

只是想舒缓心中的悔意，

我一直深深的自责，

为何当初答应你撕烂她的相片。

我很清楚，

你的眼神说明希望我点头，

我不想让你不开心，

那一天我将今天的后悔撕开。


刚刚胡乱调了一杯酒，

以龙舌兰为基酒，

但喝喝下感觉挺适合我的，
所以我命名为 “九指的钢琴师”

龙舌兰和酒的命名没有关联，

因为重点不是酒，

而是调这一杯酒的感觉。

“九指钢琴师”

手指是钢琴师的生命吗，

少了一根手指的他，

就像生命里少了一个很重要的一个部分，

原本的旋律已不再。

这酒好像很苦很难喝，

其实哪有酒的味道不是苦涩的？

我喝的不是酒，

我喝的是寂寞。

你也很寂寞，

老是抱怨他对你不理不睬，

也许是因为这样，

你才来接近我。

是吧？

直到最近调职，

你不在需要我，

不想放弃他，

也不想拖累我。

我能够理解你，

所以我选择不理会你男友，

我觉得没这个必要，

因为你后来的行动和语言，

中伤了我的心。

对自己，对你，不够狠心，不够自私。

是我做的最错的事情，

不过无关紧要，

这只会成为我人生里面的其中一首插曲。

看电影的影子

今天我看的一张票的电影，

后来凌晨4点我在部落格码字时，

我依稀记得戏中的内容与对白。

回程总比来时短。

成对的路人，

他们脸上的笑容，

在这样的夜里犹如阳光一样刺眼。

才发现.....

我的生命里少了谁，

却多了落寞，

就连走在街灯下的影子都拉的很长，很长。

回忆倒带回很久很久以前......

我们不乏约会去电影，

戏终以后走出电影院，

我们相对一笑不知道电影演了什么。

还记得
你依偎我那幸福的笑容。

新书

那一天，我单纯地只想要买一本书，
之后我才没有后悔自己所选择的，
在没办法阅读内容为前提之下。

你我之间无意结识下的缘分，
结果就好像没开封的新书，
是一个不曾遗憾又美丽的邂逅。

九月的红雨

九月是满满的思念在飘逸，

我把它们寄托给去年的你，

很想很想和今年的你,

趁着凋零前秋的末季，

欣赏今年最后的红雨。

我的沉默

沉默代表默认

所有人都这样想吗？

但我的沉默，

代表着我的不善言，

不明确的拒绝你的要求。

就算朋友与朋友之间也不应该存在的因素，

我不喜欢你擅自决定我应该付出什么给你。

何况你我自己仍然复杂的关系

就算你承认你是我女友

距离与时间亦不会认同

这不是你的错

是我的软弱

凭这瘦如纤的安全感

敏感得一触就断

是否我不买你的香水

是否不在你唱歌后戴上王冠

是否我不再什么都say yes

就代表我已经不在乎你，

对你没感觉了？

我不再什么都对你say yes

因为我曾经答应过自己，

不再轻易许下诺言。

很多事情没有在第一时间把握，
后来的所有动作尚有原来的意义吗？

120天。中秋后

很想知道最近的你过得怎样？
120天了，
今天是个纪念性的一个月。

我还是一样日复一日的度过今年的中秋，
感觉却停留在几年前，
还在懂懂懵懵的我。

你怎样过呢？

每一天晚上我重播着playlist里的纯音乐，

还记得你在家时无时无刻都保持歌曲播放，

我时常忘词，
但是旋律，却没办法忘记。
如果歌词是一首歌里的灵魂，
那旋律是什么？

如果....

这一个 灵魂 是我。

你的沉默

我只能游离在黑与白之间的灰色地带，

你我彼此都不能跨过对岸，

惧怕深深的陷身里面。

你的沉默显出惧意，

我理解你，

就好像我们都是直线畅游的比目鱼。

爱过就是一种美丽

谁都知道回忆很容易

就像童年里 熟悉的 玩具

对打电动的着迷

独自在空房里想念你

黑漆漆一片的孤寂

难以捕捉 你的身影

你知道吗

在梦里总是忆起 你 呼唤我的声音

而我总是握着你的手心

我清楚记住分离的日子

却模糊了心里熟悉的声音

每当举起手机

却又安不下去

我握着木制铅笔

素描那天的天气

我们一起玩过的娃娃机

描述彼此有过的开心

稿纸右下角 的五个字
在说明 你曾经 说

爱过  就是  是一种 美丽

一百天/一百分，忘记，时间，距离。

总留下睡前的最后一点时间，

想念一个人，

就算今天是第一百天，

也不会改变。

为什么，

距离，

刺青在爱情里，

如果不能撑到最后，

就看不见成果。

为什么

距离，

像你远去的  温柔，

显得模糊不清，

还是我所给予的 不够。

如果强迫 自己 每天忘记你 一分，

是否过了100天后的 今天，

我就能够彻底的把你忘记？

谁说过 时间 可以把一切 冲淡？

每一次，

我都问自己究竟对你保留了什么感觉？

每一次，

一直到不小心睡着，

答案还是找不到。

三个月的雨

在这一场雨中沐林了三个月

如今天已放晴

我目送乌云离去

直到她刚刚的来电

原来一直在刻意忘记的一个事实

是不再爱我的 你

无意

闲来无事

就去翻找包包

忽然

一张模特儿艺术照

从很少用到的夹层里

掉出来

对于自己

浑然收着她的照片

这种一种无意

我就觉得自己

好像做错事的孩子。

卡布奇诺

咖啡豆颜色深邃

如你的眼瞳

溢出的芬香 在提醒我

被你

俘虏了我狂野的热情

我爱它

甚至无法自拔

用心

今天的尝试，

是闭上眼睛搓shiratama,因为没办法看见，

只能够依靠的只有，

感觉。

可以凭着对它的惯性搓的圆又圆，

就算很用心，

很用心地去感觉，

把它做好，

但是大小的尺寸却没办法掌握好。

那极细腻的差距，

都是不合格原因。

但是，

他人之知道自己在玩，

可是，

谁又看见自己的用心呢？

序。犹豫

她说，

不愿意看见我为想起伊文而难过，

不愿看见我看着皮夹里的照片儿想起伊文。

我的皮夹被她拿去，

挑走了不曾离开我的旧合照，

我既然没有阻止她。

仅剩的几张回忆被拿走，

是我不念旧吗？

其实.......

是我让缘分决定，

决定把决定权交到她手里

注定照片由缘分和她决定，

我并不后悔这决定，

我需要的是一个动力。

她还是在晚上把照片回我手上，

却又犹豫我将做什么选择，

是继续收藏？还是撕碎？

为什么她要这么做？

她只是说

不想要我不开心，

因为，她也会不开心。

我从她手上将照片抢过来，撕碎，

我发誓，这是我一生中，

撕过的纸张里最难撕的一种纸！

夜了，有点冷，夜空的乌云憋了几滴下雨。

我顺手把照片碎丢进前面的水沟，

然后，迎面而来是你的拥抱.....

拥抱的感觉，我几乎忘了，

忘了多久再没体会过，
那种灵魂拥抱的温暖。
温暖到，我想拥有整个太阳。

第六十六天。旧照片

时针 指十 分针 二十三

酝酿已久的乌云

却落下 渺渺 几滴过往

渗透进了 土壤


一片片的 回忆 被我撕碎

曾经 心的羁绊 撕成 纸屑

像被风吹乱的   蝴蝶

飞去永无尽头的 旷野

第六十天。关心

从我匆匆离开吉隆坡那天到现在，刚好60天了。

时间过得似快似慢，因为，我是埋头工作熬过来的。

也许永无止境的问候也会令人厌烦，

所以在很久以前，

就决定隔一个月给你一个关心。

只是单纯的想要让你知道，

我只想做回自己，

不想再失去自己了。

虽然我不知道最近的你是怎么过的，

但我知道你一定不会不顾自己安危，

我由衷希望你好好照顾自己，

才能够照顾你爱的人。

保重

零度飞翔

久违的冰圈，

当溜冰鞋踏上冰面，

那种感觉，

就好像你回来了，

给我一个深情拥抱。

朦胧的时间，

我们溜了多远？
原来一直喜欢你的心情，

从来不曾改变。

从来没想过，

曾经很喜欢的溜冰，

会因为你的出现，

它渐渐从生活中暂离。

再次踏上冰面，

所有的感觉都回来了，

所有的动作依然那么的熟悉，

那么的自然。

与你再次相见的表情，
是我一直没有做的练习。

【纷黎的肆叁天】。交代

说真的,如果早上我清醒一点,
也许我没勇气接一个已被删除的号码。

回乡的日子很短，但不妨碍很多事情发生。
以往我认为,人应该追求自己所爱的事物或人,
应该毫无保留的括出去。

你我追求的都是一样，只是顺序不同,
因为，你把至亲放在第一位，
而我却把你放了第一位。
其实这并没有错,只是时机不对,
因为你的情况让我难受，而我却让你透不过气。

我身边很多人都不希望自己沉沦下去，
不少言语企图攻破我对你的信任，
那些人不知道事情的始终，
所以没办法证明些什么,
就象，我的信任到最后也无力证明什么.

从你的“离去”也有四十三天了，
曾经想好好和你说说话,
但一直没这个机会，不是吗?

曾经拿起来的感情，必须放下，
而自己必须为曾经付出的所有，负责任。
不管我人在哪,这责任我将一直背负着它。

我回乡的原因，除了双亲，妹妹，疲惫，
就是想要找出这半年以来，
一直在困扰我右心房隐隐作痛的原因，
那是六年前肿瘤切除的内脏位置。

我没让家人知道，我不想她老人家在烦家里以外的事情。
到昨天为止没想过要和你说,也不是要博同情，
有些事情是必须要交代清楚的。

我现在用很平静的心情看待，
你我之间不明不白的关系，
如果真的有缘，相信你我还是会在一起的。

我在想念什么

当走了自己选择的路，
就不能再回首了，
因为......
那会令所有的付出付诸东流，
回首意味着重新来过。

起码......
我能够做到的就是不给家里增加负担，
我的一切自给自足。


虽然我人是离开了，
但是并不代表我会忘记关丹的一切，
那是我成长的土地，
有咸咸的海风，
那里刮着的风都有我的回忆。


我想念那海边，
我想念家，
我也想念......某人。

不挂念你

时间的流逝是不自觉的
直到感觉清晰时
你才会想起  何谓珍惜。

28天
眼睛眨一下就过去了
可是我的28天
好像28个月那么悠长


自此离别你  不经异地
只想工作暗天暗地
直到可困倦沉睡 不挂念你

柳树旁的石椅

不曾下过雨的老地方，

在这时下起了细细小雨，

我愕然走过，

发现一个人，

孤单单地坐在柳树旁的石椅。

失音

音乐能带动  情绪，
歌词则勾起  回忆。

旋绕着  KBOX走廊的  忧伤旋律
感动过每个人的  回忆

Memory
无法忘记  曾经  为了谁而哭泣
Memory
哭泣  也  微笑着  将梦想放弃

厢房里  断断续续的MTV，
谁无力  拿着麦克风  痛唱失音，
到最后才发现和唱中的  我和你，
是再怎么努力  也唱不完的  结局。

破戒

自从吉隆坡回到新加坡以后，

我戒了咖啡，

但两个星期后的今天，

我再次举起了咖啡杯。

说好了，

要忘记所有的记忆，

但一晚彻夜未眠，

仍然不经意地想起你。

当爱情离开，不妨回首一看。

当爱情离开了自己，

别哭泣。

不妨回首一看，

其实身后支持着自己走下去的是亲情，

鼓励自己的是友情，

工作陪伴自己在人生里打拼。

这一些默默支持自己的亲人从来不曾吝啬关心，

梦想等待在终点吸引自己。

当然，

他们失望的是在自己失意时也不接受他们的关心。

当爱情离开了自己，

其实，

那个真正失去的，

是选择离开的人。

好朋友，

站起来吧！

是时候回首一笑，

然后继续走下去！

意外？

今天的结束，也结束了我22年的人生。明天，是第23年人生开始。


已经收到了几个朋友，还有恶魔小妹早来的祝福。


昨天（星期六）醒来，是被痛醒的，胃里传来时穿肠般的感觉，
最后泄肚子了，但是痛却没有因此而结束。
等了接近两个小时，才见到医生，说我有盲肠的前兆。
我知道，这是老天给生日礼物，我认了。
不回去关丹了，胃痛了，痛醒了寂寞。


原本的计划，是在星期天和星期一的连续休假中回关丹。
但总是事与愿违，“意外”这两个字不乏出现在我人生的词典里。


生命里的转折点，几乎源自于“意外”


筱柔的人生结束在“意外”
我的人生因为“意外”而改变
和Yvonne的相遇在“意外”后的转折人生，
我们的结束是不是因为“意外”？
恐怕只有一直逃避我的Yvonne自己知晓，
如果没有“意外”，那应该就是“意外”了。

无人听的诉说

为什么

爱 到最后 还是会 受伤害

为什么

不期望得到回报的付出

得到的还是伤害

筱柔

我是否不适合爱人

难道 那个誓言 一直都会羁绊着我

羁绊着我的那个 永远爱你的誓言

也许 只有你才会 真正的关心我

筱柔

我真的很累 很累

我很想就这样下来陪你

若不是承诺好好活下去

我找已抛弃一切的去逃避

逃避没有你的世界

和yvonne在一起的日子 想你的次数少了

可是 到最后 她还是伤害了我

筱柔

你是不是想说 我是 猪头呢？

筱柔

我很想哭

可是到最后 我才发现

早已经哭干了 泪

在你离开了以后

那一幕 我 永远都不会忘记

我的生日快到了

也是你的生忌

我好像回来看看你

心里很痛......很痛

想起就会陷入失眠

没人真心聆听的诉说

好多心里话要和你说

只想和你说......

分离。贰天

每当沉重的记忆 


压得我窒息

我告诉自己


要把你忘记

                    可是......

我总是先把自己

                    忘记

分离。壹天

炎热的午后

太阳豪不客气地释放光芒

四周人山人海

空气是如此的稀薄

我只想用最快的速度

逃离这里

逃离伤恸的城市

搬离。贰肆

【皮夹里的合照】

习惯 在难眠的夜光下
看皮夹里的合照
轻轻地 我手划过你的 嘴角
记忆里 呆呆的你 微笑
我虔诚地祷告
你 要过得比我 好

搬离。壹玖天

当明白了一切

难过了无数天

失眠了3天

幸好朋友不吝啬的担心

按摩里夹着关心

舒缓了我的负面情绪

久久随着疲累感逝去

留下的只有温馨

容我对你说  谢谢你

不再完整。苦咖啡

【苦咖啡】

刚好衲热却烫人的 温度 
悠长极深烘焙的 法式深度
你专注地操作  表情麻木
只维持了 八分钟热度

无形的酸  无形的苦
渗入白瓷里的  顽固
表面铺满  糊涂
真正的意图
除了自己  谁 看得出

这是咖啡师由爱 泡地 毒
毫无退路 一杯爱 等待结束
我趁热 饮尽一杯孤独
睡意 重复在夜幕里 入土

谁 身在乐土
谁 被爱放逐

搬离。壹肆天

有点不开心，之前胃还好好的，在泄了又泄之后，我的胃已经不能再接受牛奶了。
右心房の痛，它若隐若现，它不会突然吓你一跳，总在呼吸的哪一刻偷窥你，防不胜防，痛得很真实，真实地感觉它就存在自己的右心房。我不相信这是手术的后遗症，只能往好的方面想，例如是每天喝咖啡造成的？应该是这样吧！没事 ^_^

生活の体验

13/5/2010

5:45左右

看着宝贝最后最后发给我的那一封讯息，眼睛酸酸地，偷偷的让藏在内心已久的情绪，流逝在这空荡荡的房里。
一首一首歌播放着，一片片的回忆倒带了，我无力按下【停止】，任由垃圾桶里的纸巾一直增加着。
好讨厌没有勇气在谁的面前流泪，好讨厌总爱在谁面前建起坚牢的防备，好讨厌自己的软弱，
好讨厌自己，讨厌自己！
没有再向谁诉说这些压豫的心情，像做错事情的小孩，害怕被谁知道了，会用什么方法惩罚自己。
跌倒了，哭够了，应该学会爬起来，继续走下去，不管前面乃是否同一条情路，答案会出现在尽头。
我，活在不存在的伤恸，失去了安全感，活在失去的恐惧，我害怕失去你，害怕失去你之前，失去了自己。
思念是痛苦的，等待又是如何呢？原来忙碌可以让人忘记等待着的思念，而我却一直寻找空挡去想你，没有发现的是，这多余的情感，加重了你的负担。如果我背起这一个负担，代表我不再想你，你会同意吗？
在等待宝贝的答案同时，这无所谓的想念，该停下了。

紫龙の心情写真

13/5/2010

11:00pm

缘分的天空雨后天灰灰

隐隐透露着地上的那滩水

是不知觉中落下的心碎

拾叁天

头一直一直很痛，中午出去吃了东西，逛了书店，看一个人的电影，回到家楼下想要吃东西，店却打烊了......
干粮吃光了，愉悦也啃完了，胃痛了，头痛还有延续的意思......
人在失意的时候，什么病痛，倒霉事都会缠身的吗？
别再这样对我了，求求你，老天。



【信任你，爱你】
将爱的定义告诉我
尽管你已迷失道路踌躇不前
我依旧在你身边
我爱你
我相信你

希望能与我分享你的孤独
无论光明或是黑暗
无论悲伤或是喜悦
我爱你 
我相信你

我想要守护你的一切
我依旧在你身边
二人同在因此能彼此信任
请不要分开

禁止悲伤

爱人的感觉可以很简单
如果你的关怀不要求还
只是在一个人面对回忆的夜晚
付出最多的人 最不勇敢
被爱的感觉总有些不安
怕给爱的人最后给难堪
说谎过后的天空怎么看都好脏
你的离开只有个答案 那就是 背叛
泪水被关进铁窗
禁止悲伤 我随寂寞流浪
对你的所有喜欢 全面瘫痪 剩遗憾
誓言在终点之前 开始转弯
你的谎被揭穿
写一篇关于我 失去你的文章
却怎么也写不出 给你的原谅